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Ein Afrika-Missionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Gral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. Er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant."
"Das sein feine Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..."
Religions Witze Nr.: 8698
Ein Priester und eine Nonne
spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald
erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne
ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach
einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen
Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr
streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt
sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm
wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es
stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz
getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Religions Witze Nr.: 8666
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
Religions Witze Nr.: 8652
Jesus
geht die Strasse entlang und trifft zwei Junkies, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus
probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Junkies begeistert: "Yeah,yeah genauso soll´s
sein!!!"
Religions Witze Nr.: 8638
Im Religionsunterricht:
"Eberhardt-Dieter, kannst Du mir vielleicht sagen, wie der Schutzpatron der Glöckner heisst?"
"Aber klar kann ich das, Herr Lehrer. Der olle Typ heisst Heiliger Bimbam !"
Religions Witze Nr.: 8537
Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie
steht geschrieben: ... und sie suendigten in einem Ford.
Religions Witze Nr.: 8536
Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!" Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!" Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!" Selbstmörder: "Und, was hast du getan?" Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."
Religions Witze Nr.: 8406
Der Lehrer: "Welche Suende hat Adam begangen?"
Der Schueler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen !" Lobt ihn der
Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft ?" Der Schueler: "Er musste
Eva heiraten!"
Religions Witze Nr.: 8349
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug
geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee:
Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen
gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster
Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit
Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich
in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich
noch nie!!!!"
Religions Witze Nr.: 8330
Einem Dorfpriester kommt sein Fahrrad "abhanden". Nachdem es bereits seit drei Tagen nicht mehr auffindbar ist, berät er sich mit seinem Kollegen im nächsten Dorf, wie er es denn anstellen könne, sein Fahrrad wieder zurück zu bekommen. Der Kollege rät ihm zu einer Predigt über die 10 Gebote, danach solle er doch denjenigen direkt ansprechen, der bei der Erwähnung des sechsten Gebotes:"Du sollst nicht stehlen" zusammenzucken würde.
Am nächsten Sonntag hält unser Pfarrer seine Predigt wie besprochen, tönt u.a. "Du sollst nicht stehlen", aber keiner der Anwesenden rührt sich merklich. Am folgenden Tag trifft ihn sein Kollege wieder und fragt nach, wie denn nun der Erfolg seiner Predigt war. Unser Pfarrer meint daraufhin: "Nun, mein Fahrrad habe ich wieder. Zwar ist bei der Erwähnung des sechsten Gebotes niemand wie erwartet zusammengezuckt, aber als ich das neunte Gebot (Du sollst nicht ehebrechen) aufgezählt habe, ist mir plötzlich eingefallen, wo ich mein Rad stehen gelassen habe ..."
Einem Dorfpriester kommt sein Fahrrad "abhanden". Nachdem es bereits seit drei Tagen nicht mehr auffindbar ist, berät er sich mit seinem Kollegen im nächsten Dorf, wie er es denn anstellen könne, sein Fahrrad wieder zurück zu bekommen. Der Kollege rät ihm zu einer Predigt über die 10 Gebote, danach solle er doch denjenigen direkt ansprechen, der bei der Erwähnung des sechsten Gebotes:"Du sollst nicht stehlen" zusammenzucken würde.
Am nächsten Sonntag hält unser Pfarrer seine Predigt wie besprochen, tönt u.a. "Du sollst nicht stehlen", aber keiner der Anwesenden rührt sich merklich. Am folgenden Tag trifft ihn sein Kollege wieder und fragt nach, wie denn nun der Erfolg seiner Predigt war. Unser Pfarrer meint daraufhin: "Nun, mein Fahrrad habe ich wieder. Zwar ist bei der Erwähnung des sechsten Gebotes niemand wie erwartet zusammengezuckt, aber als ich das neunte Gebot (Du sollst nicht ehebrechen) aufgezählt habe, ist mir plötzlich eingefallen, wo ich mein Rad stehen gelassen habe ..."
