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Kennst den Nachnahmen von Josef - dem Vater von
Jesus? Floh ! heisst der. Steht schon in der Bibel: Josef Floh aus
Nazareth.
Religions Witze Nr.: 11512
Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern
können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf
einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im
Straßengraben landeten.Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden,
glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt
nicht", tönt es zurück.
Religions Witze Nr.: 11494
Eine Nonne geht in ein Kloster, indem sich 100 Nonnen befinden,
und sagt: "Ich habe ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen : "Ooohhhhh", und eine
Nonne: "Hahahahah." Dann sagt die Nonne die das Kondom gefunden hat: "Es
wurde benutzt!" 99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah".
Dann sagt die Nonne: "Aber es hat ein Loch!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha",
und eine Nonne: "Oohhhh!"
Religions Witze Nr.: 11490
Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser
Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten.
Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in
die Kanzel hineinragte. Waehrend des Gottesdienstes spielte er die meiste
Zeit damit herum. Zu seiner grossen Erleichterung schien die kleine Gemeinde
hoechst aufmerksam. Nach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf
ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervosität.
"Woher wussten Sie, dass ich nervoes war?", fragte er. "Nun" antwortete
der Diakon, "während der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel
gedübelte Kreuz wie ein Propeller!"
Religions Witze Nr.: 11450
Eine alte Frau die geht an einem Bauwahren geschäft vorbei.
Im Schaufenster steht ein Jesus der ans Kreuz genagelt ist darunter ein Schild
"Mit Sätzers Nägel hält alles!
Die alte Frau empört und geht in das Geschäft und beschwert sich. Am nächsten Tag geht sie kontrolle. Im Schaufenster liegt der Jesus neben dem Kreuz darunter ein Schild mit der aufschrift:
Mit Sätzers Nägel währe das nicht passiert
Religions Witze Nr.: 11428
Meier
ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst
so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du
eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange
und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blaß
und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Diana..."
Religions Witze Nr.: 11425
Der Papst will einmal selbst
einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen
Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich
nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine
Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der
erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"
Religions Witze Nr.: 11422
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen
Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und
schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd,
ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los,
bei "Amen" bleibt es wieder stehn." Der Prediger ist ganz begeistert und
macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus
der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine
Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst
vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter
Verzweifellung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille
geschehe - Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der
Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei
Dank."
Religions Witze Nr.: 11413
Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"
Religions Witze Nr.: 11399
Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: "Was müßt ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?"
Klein Fritzchen antwortet brav: "Zuerst sündigen, Herr Pfarrer..."
Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: "Was müßt ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?"
Klein Fritzchen antwortet brav: "Zuerst sündigen, Herr Pfarrer..."
