Diese Website nutzt Cookies und vergleichbare Funktionen wie Session IDs zur Verarbeitung von Endgeräteinformationen und personenbezogenen Daten. Die Verarbeitung dient der Einbindung von Inhalten, externen Diensten und Elementen Dritter, der statistischen Analyse/Messung, der personalisierten Werbung sowie der Einbindung sozialer Medien. Je nach Funktion werden dabei Daten an Dritte weitergegeben und an Dritte in Ländern in denen kein angemessenes Datenschutzniveau vorliegt z.B. die USA und von diesen verarbeitet. Ihre Einwilligung ist stets freiwillig, für die Nutzung unserer Website nicht erforderlich und kann jederzeit abgelehnt oder widerrufen werden. So ist die hier verwendete Session ID zur Nutzung des Warenkorbes und funktioneller Seiteninhalte notwendig während andere uns helfen unser Onlineangebot zu verbessern und wirtschaftlich zu betreiben. Weitere Infos finden Sie unter dem Link Datenschutz rechts unten.
Mit
seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts
gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich
dachte, Sie haetten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei
Arbeitsessen - 50 Mark ?" "Erinnern Sie sich denn nicht mehr ?", will der
Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den geduensteten Krevetten in Madeira
geraten."
Berufs Witze Nr.: 6433
Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" - "Und, das hilft?" - "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Berufs Witze Nr.: 6431
Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
Berufs Witze Nr.: 6425
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich
glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: "Machen Sie das
nochmal." "Brumm, brumm, brumm.." "Ich glaube Ihr Vergaser ist
verstopft!"
Berufs Witze Nr.: 6410
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben
keine Nebenwirkungen!"
Berufs Witze Nr.: 6409
Der
reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an
alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von
jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, daß der knorrige alte Herr
auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster
Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu
seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen
sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf
keinen Fall aber zu sprechen."
Berufs Witze Nr.: 6406
Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich
ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer
Schnecke ausgerutscht." "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich!
Haben Sie die denn nicht gesehen?" "Nein, das ging nicht." "Wieso
nicht?" "Sie kam so schnell von hinten."
Berufs Witze Nr.: 6393
Der Physiker soll erklären, warum es in der
Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet
er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt
werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen
beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von
unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau
besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müßten gut geschmiert sein. Bleiben
die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise
beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine
Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, daß nach einer Weile
Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was
bleibt übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...
Berufs Witze Nr.: 6391
"Herr Ober, was macht Ihr
Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal
runterfallen muss?"
Berufs Witze Nr.: 6383
Was macht
man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist? Hände aus der
Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.
