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Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"
Berufs Witze Nr.: 7319
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" - "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."
Berufs Witze Nr.: 7318
"Herr Doktor, meine Frau ist
verrueckt: sie haelt sich 20 Katzen in der Wohnung." "Das bedeutet, dass sie
sehr tierlieb ist." "Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr
aus." "Warum oeffnen Sie dann nicht das Fenster?" "Das geht nicht, weil
dann meine 50 Tauben wegfliegen wuerden."
Berufs Witze Nr.: 7314
Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht
sie.."
Berufs Witze Nr.: 7311
Broker zu seinem Chef: "Das Parkett hier
ist Mist. Immer wenn darüber gehe, macht es
Quietsch...Quitsch...Quietsch." Chef: "Sie sind
entlassen!" "Warum?" "Wer für mich arbeitet, bei dem macht es
QuietschQuitschQuietsch.."
Berufs Witze Nr.: 7304
Ein Herr
betritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar Socken. Der Verkäufer:
"Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher." Der Herr entrüstet:
"Aber ich bin doch Raucher!"
Berufs Witze Nr.: 7302
"Wo arbeitest du jetzt, Willi ?" "In der Autofabrik."
"Am Band?" "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."
Berufs Witze Nr.: 7297
Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh.
Berufs Witze Nr.: 7295
Vorstellungsgespraeche zur Einstellung eines
Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter
Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das
Bedingung?"
Berufs Witze Nr.: 7285
Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."
Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."
