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Der Pastor moechte den Kindern die Wunder
erklaeren und fragt sie: "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu
Wein wird?" Der Schueler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"
Religions Witze Nr.: 9475
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Religions Witze Nr.: 9419
Der Papst war sehr
krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr
alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den
Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die
schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute,
dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit
einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle,
und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und
erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber
unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht und auch
verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären
diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der
Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem
sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem
sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch
herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt."
Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der
Papst: "Grosse Titten."
Religions Witze Nr.: 9392
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung
in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel
vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, "Heee, das kannst Du
doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte
Gesamtjenseits."
Religions Witze Nr.: 9370
Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
Religions Witze Nr.: 9277
2 Pastoren
unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2
Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso
Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
Religions Witze Nr.: 9236
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."
Religions Witze Nr.: 9227
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der
Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt
die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"
Religions Witze Nr.: 9205
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium
stehen...
Religions Witze Nr.: 9167
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!"
Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück:
"Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!"
Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück:
"Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"
